Автор Тема: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ  (Прочитано 65164 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #400 : 10-08-2017, 14:24:18 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #401 : 13-08-2017, 09:56:26 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #402 : 15-08-2017, 09:13:53 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #403 : 17-08-2017, 11:14:26 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.


Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас  сливает бензин.

Сегодня к нам зашла одна киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #404 : 22-08-2017, 12:07:52 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Бомж-интеллиген­т

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллиген­тами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?­
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским растаётес­ь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого"­ нефильтрованного для меня пока загадка...
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #405 : 23-08-2017, 10:00:47 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #406 : 25-10-2017, 13:05:04 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Едет карета скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять все в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #407 : 27-10-2017, 10:51:51 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #408 : 01-11-2017, 17:27:25 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #409 : 03-11-2017, 17:16:45 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #410 : 08-11-2017, 17:21:26 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #411 : 12-11-2017, 15:42:33 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
 У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #412 : 15-11-2017, 13:29:01 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #413 : 18-11-2017, 16:11:04 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #414 : 25-11-2017, 12:17:32 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло , если ничего не было???
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #415 : 03-12-2017, 13:02:23 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #416 : 07-12-2017, 16:41:16 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #417 : 11-12-2017, 17:52:34 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему член  отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться  лезет!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #418 : 15-12-2017, 18:38:03 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #419 : 26-12-2017, 17:20:53 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 501
  • Карма: 15
  • fighter
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Мы делили апельсин.....много наших полегло!