Подать заявку на разбан
   
   Купи VIP
Текущий рейтинг:
  • Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ 5 2

Автор Тема: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ  (Прочитано 42087 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« : 12-01-2013, 18:09:44 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ПИШИТЕ СЮДА

Все сообщения, не являющиеся анекдотами,
будут безжалостно удаляться!!!
Никаких комментариев!!!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #1 : 12-01-2013, 22:59:37 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Уважаемый банкир
Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.


С уважением,
-----

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #2 : 13-01-2013, 02:55:37 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #3 : 14-01-2013, 20:08:41 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100

 Отец с пятилетним сыном идут по улице, тут мальчик захотел в туалет, проходят мимо казино, ну отец и говорит:
 Пойдём - зайдём, там сходишь.
 Пока сын ходил в туалет, отец решил быстренько сыграть партию в покер.
 Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
 В этот момент к отцу подбегает пятилетний сынишка и
 заглядывает в карты:
 - Ой, папа, а 4 туза это хорошо?
 Отец сквозь зубы:
 – Да! сынок…
 Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
 Сынок:
 – Жаль, папа, что у тебя их не было...

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #4 : 17-01-2013, 20:44:28 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #5 : 17-01-2013, 20:49:15 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.


Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Дуня Нефигаблина

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #6 : 17-01-2013, 20:52:43 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Смешные первые фразы при знакомстве с девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
А можно, я всегда буду с вами консультироваться? ).

Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?

Девушка, а какой размер обуви вы носите?.. 38-й?.. Ну вот и
познакомились!

Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели? Вот не везет, вчера
ключи от машины, сегодня Мотороллу

Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?


Девушка, вы знаете, чем хороша посуда Цептер ? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик

Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #7 : 20-01-2013, 01:51:32 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
- Хоpошо,- говоpит пpодавец,- я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично,- сказала женщина,- Я беpy ее.
А пpо себя подyмала:
- Eсли это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?,- yдивилась она.
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится,- закpичал мyж с гоpящими глазами,- я выгоню тебя нахpен!...

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #8 : 20-01-2013, 01:54:14 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день
по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание.

Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане,
и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и
казался очень далеким и в воду опушенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки
он казался странно отсутствующим.

Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это
обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #9 : 23-01-2013, 20:31:28 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Мужчины о женщинах:

.....
у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я
вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё.................
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит
мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от
секса.....
Саша, Питер

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец.....
Саша, Киев

.....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что
она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

.....почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что
со мной рядом лежит такое чудище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

......как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду......>
Миша, Питер

......в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник,
мент. Я хочу хоть раз побыть собой.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков

.....меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня......
Сергей, Москва

......жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда
есть ПМС......
Петр, Москва

......так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю.....
Рома, Рига

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #10 : 14-02-2013, 19:39:34 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Смешные первые фразы при знакомстве с девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
А можно, я всегда буду с вами консультироваться? ).

Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?

Девушка, а какой размер обуви вы носите?.. 38-й?.. Ну вот и
познакомились!

Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели? Вот не везет, вчера
ключи от машины, сегодня Мотороллу

Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?


Девушка, вы знаете, чем хороша посуда Цептер ? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик

Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #11 : 07-04-2013, 10:04:04 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
 - Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
 - Князь, вы были в Бологом?
 - Нет, а что?
 - Ужасная дыра...

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #12 : 07-04-2013, 10:05:10 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #13 : 13-04-2013, 09:55:34 »

Оффлайн real_axel

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 1116
  • Карма: 114
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Всё бывает не для всех!!!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #14 : 22-04-2013, 19:03:23 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
Россия - страна возможностей!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #15 : 25-04-2013, 20:46:39 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
идеальный план

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #16 : 16-06-2013, 14:21:47 »

Оффлайн nkex

  • Пользователь
  • Сообщений: 175
  • Карма: 100
' По реке плывет топор
' из села Чугуева,
' Ну и пусть себе плывет
' железяка хуева...
'
' Down the river drifts an axe
' From the town of Byron.
' Let it float by itself-
' Fucking piece of iron!!!
' --------------------------------
'
' Сидит Коля у ворот
' и не пляшет, не поет.
' Он сидит ни бэ, ни мэ -
' одна ебля на уме
'
' Nick is sitting at the door,
' Neither dancing, singing nor,
' He is sitting, deaf and dumb,
' Thinking only "Whom to hump?"
'
' Little Nickie is very sad:
' doesn't want to ride moped,
' doesn't want to ride his horse
' wants to have an intercourse.
' ----------------------------------
'
' Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
' Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе
'
' Time has shifted for an hour - what a mess on globe
' Dick was hard before wakeup, now it's up at work.
' -------------------------------------
'
' Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
' Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.
'
' Girls have called me to the party - I decided not to come,
' It's because my сlothing ugly and my dick is tiny one.
' ----------------------------
'
' Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
' Потому что для красы я сняла с себя трусы.
'
' I was sleeping with my honey absolutely naked,
' I have took my panties off just to make a statement.
' -----------------------------------
'
' По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
' У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.
'
' Nick is crossing village slowly - outside it's cold and snowy.
' But his dick is up and running just in case if
' something's coming
' ------------------------------
'
' С неба звездочка упала
' Прямо милому в штаны,
' Пусть горит там, что попало,
' Лишь бы не было войны?
'
' Starlet's fallen from the heavens
' Right into my boyfriend's briefs,
' I don't mind his roasted penis
' If it helps us live in peace?
'
' ----------------------------
' Гудит как улей родной завод,
' А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!
'
' My plant is roaring just like bee-hive
' Shit, is that boring - I fuck this life!
' ----------------------------------------
'
' Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
' Девки едут без билетов - на пизду надеются
'
' Train is speeding from Tambov
' Tailgate lights are on and off,
' Girls aboard would - what the heck! -
' Fuck their way through ticket check
'
' -------------------------------
'
' Рыбка плавает в томате,
' Ей в томате хорошо,
' Только я, ебена матерь,
' Места в жизни не нашел.
'
' Fish in thick tomato sauce
' Swims in happy comatose
' Only me, pathetic whimp
' Have no fucking place to swim.
' -------------------------------------
'
' Девки спорили на даче
' У кого пизда лохмаче.
' Оказалось, что лохмаче
' У самой хозяйки дачи.
'
' Girls had fight at country hut
' Over who's the hairest cunt.
' Well, more hair of the most
' Had the beaver of the host.
' ----------------------------------
'
' Ты вчера была моя,
' А сегодня Мишкина.
' Хуй у Мишки, как сосна
' На картине Шишкина.
'
' You were mine the other day,
' Mike is screwing you today.
' He's got cock as thick as trees
' On the Shishkin's masterpiece...
' -------------------------------- >
'
' На горе четыре хуя танцевали краковяк
' Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.
'
' Have you seen four dicks together
' Dancing on a mountain peak?
' And one dick had fucked another
' But with yet another dick
'
' ----------------
' Не ходите, девки, замуж
' Ничего хорошего
' Утром встанешь - сиськи набок
' И пизда взъерошена
'
' My advice to future bride:
' Don't get married, silly!
' Morning comes - your boobs aside,
' Snatch is rumpled illy...
' -----------------------------------
'
' Я тащу тебя за ноги
' в придорожные кусты.
' Не ебать же на дороге
' королеву красоты.
'
' I am dragging to the bushes
' this would-soon-be-legend.
' Kinda shy of fucking here
' Queen of Beauty Pageant...

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #17 : 03-07-2013, 18:04:26 »

Оффлайн self-murderer

  • Пользователь
  • Сообщений: 14
  • Карма: 3
  • fighter
Семидесятые года 20 века. МГУ, кафедра международных отношений.
Препод: Сегодня экзамен и тема такая. Африка. Какая-то страна где присутствует контингент наших войск. В столице страны проходит демонстрация против нашего присутствия. Чтобы уладить конфликт вылетают два самолета и разносят весь город. Ваши действия как дипломатов. Записываем и сдаем.
Все усердно думают и пишут.
Препод: Время, сдаем.
И начинает читать.
Препод: Так Иванов это два. Что такое"мы не хотели, так случайно получилось"? Два. Сидоров. Это три. Что это "надо доказать, это не мы"? Петров. Это пять, только две ошибки: "неебёт" пишется раздельно, а "Обезьяны черножопые" с маленькой буквы!
Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта...

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #18 : 24-11-2014, 10:40:58 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 499
  • Карма: 15
  • fighter
Если у машины с буквой "у" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
 Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.  :D
Мы делили апельсин.....много наших полегло!

Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
« Ответ #19 : 27-11-2014, 17:11:02 »

Оффлайн WarWar 43RUS

  • Член сообщества
  • *
  • Сообщений: 499
  • Карма: 15
  • fighter
Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите!
Мы делили апельсин.....много наших полегло!