Форум - yaigrovoy.ru

Курилка => Флудим тут => Тема начата: nkex от 12-01-2013, 18:09:44

Название: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 12-01-2013, 18:09:44
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ ПИШИТЕ СЮДА

Все сообщения, не являющиеся анекдотами,
будут безжалостно удаляться!!!
Никаких комментариев!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 12-01-2013, 22:59:37
Уважаемый банкир
Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.


С уважением,
-----
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 13-01-2013, 02:55:37
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 14-01-2013, 20:08:41

 Отец с пятилетним сыном идут по улице, тут мальчик захотел в туалет, проходят мимо казино, ну отец и говорит:
 Пойдём - зайдём, там сходишь.
 Пока сын ходил в туалет, отец решил быстренько сыграть партию в покер.
 Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
 В этот момент к отцу подбегает пятилетний сынишка и
 заглядывает в карты:
 - Ой, папа, а 4 туза это хорошо?
 Отец сквозь зубы:
 – Да! сынок…
 Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
 Сынок:
 – Жаль, папа, что у тебя их не было...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 17-01-2013, 20:44:28
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 17-01-2013, 20:49:15
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.


Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Дуня Нефигаблина
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 17-01-2013, 20:52:43
Смешные первые фразы при знакомстве с девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
А можно, я всегда буду с вами консультироваться? ).

Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?

Девушка, а какой размер обуви вы носите?.. 38-й?.. Ну вот и
познакомились!

Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели? Вот не везет, вчера
ключи от машины, сегодня Мотороллу

Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?


Девушка, вы знаете, чем хороша посуда Цептер ? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик

Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 20-01-2013, 01:51:32
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
- Хоpошо,- говоpит пpодавец,- я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично,- сказала женщина,- Я беpy ее.
А пpо себя подyмала:
- Eсли это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?,- yдивилась она.
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится,- закpичал мyж с гоpящими глазами,- я выгоню тебя нахpен!...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 20-01-2013, 01:54:14
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день
по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание.

Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане,
и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и
казался очень далеким и в воду опушенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки
он казался странно отсутствующим.

Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это
обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 23-01-2013, 20:31:28
Мужчины о женщинах:

.....
у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я
вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё.................
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит
мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от
секса.....
Саша, Питер

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец.....
Саша, Киев

.....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что
она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

.....почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что
со мной рядом лежит такое чудище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

......как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду......>
Миша, Питер

......в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник,
мент. Я хочу хоть раз побыть собой.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков

.....меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня......
Сергей, Москва

......жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда
есть ПМС......
Петр, Москва

......так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю.....
Рома, Рига
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 14-02-2013, 19:39:34
Смешные первые фразы при знакомстве с девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
А можно, я всегда буду с вами консультироваться? ).

Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?

Девушка, а какой размер обуви вы носите?.. 38-й?.. Ну вот и
познакомились!

Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели? Вот не везет, вчера
ключи от машины, сегодня Мотороллу

Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?


Девушка, вы знаете, чем хороша посуда Цептер ? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик

Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 07-04-2013, 10:04:04
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
 - Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
 - Князь, вы были в Бологом?
 - Нет, а что?
 - Ужасная дыра...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 07-04-2013, 10:05:10
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: real_axel от 13-04-2013, 09:55:34
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 22-04-2013, 19:03:23
Россия - страна возможностей!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 25-04-2013, 20:46:39
идеальный план
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: nkex от 16-06-2013, 14:21:47
' По реке плывет топор
' из села Чугуева,
' Ну и пусть себе плывет
' железяка хуева...
'
' Down the river drifts an axe
' From the town of Byron.
' Let it float by itself-
' Fucking piece of iron!!!
' --------------------------------
'
' Сидит Коля у ворот
' и не пляшет, не поет.
' Он сидит ни бэ, ни мэ -
' одна ебля на уме
'
' Nick is sitting at the door,
' Neither dancing, singing nor,
' He is sitting, deaf and dumb,
' Thinking only "Whom to hump?"
'
' Little Nickie is very sad:
' doesn't want to ride moped,
' doesn't want to ride his horse
' wants to have an intercourse.
' ----------------------------------
'
' Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
' Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе
'
' Time has shifted for an hour - what a mess on globe
' Dick was hard before wakeup, now it's up at work.
' -------------------------------------
'
' Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
' Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.
'
' Girls have called me to the party - I decided not to come,
' It's because my сlothing ugly and my dick is tiny one.
' ----------------------------
'
' Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
' Потому что для красы я сняла с себя трусы.
'
' I was sleeping with my honey absolutely naked,
' I have took my panties off just to make a statement.
' -----------------------------------
'
' По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
' У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.
'
' Nick is crossing village slowly - outside it's cold and snowy.
' But his dick is up and running just in case if
' something's coming
' ------------------------------
'
' С неба звездочка упала
' Прямо милому в штаны,
' Пусть горит там, что попало,
' Лишь бы не было войны?
'
' Starlet's fallen from the heavens
' Right into my boyfriend's briefs,
' I don't mind his roasted penis
' If it helps us live in peace?
'
' ----------------------------
' Гудит как улей родной завод,
' А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!
'
' My plant is roaring just like bee-hive
' Shit, is that boring - I fuck this life!
' ----------------------------------------
'
' Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
' Девки едут без билетов - на пизду надеются
'
' Train is speeding from Tambov
' Tailgate lights are on and off,
' Girls aboard would - what the heck! -
' Fuck their way through ticket check
'
' -------------------------------
'
' Рыбка плавает в томате,
' Ей в томате хорошо,
' Только я, ебена матерь,
' Места в жизни не нашел.
'
' Fish in thick tomato sauce
' Swims in happy comatose
' Only me, pathetic whimp
' Have no fucking place to swim.
' -------------------------------------
'
' Девки спорили на даче
' У кого пизда лохмаче.
' Оказалось, что лохмаче
' У самой хозяйки дачи.
'
' Girls had fight at country hut
' Over who's the hairest cunt.
' Well, more hair of the most
' Had the beaver of the host.
' ----------------------------------
'
' Ты вчера была моя,
' А сегодня Мишкина.
' Хуй у Мишки, как сосна
' На картине Шишкина.
'
' You were mine the other day,
' Mike is screwing you today.
' He's got cock as thick as trees
' On the Shishkin's masterpiece...
' -------------------------------- >
'
' На горе четыре хуя танцевали краковяк
' Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.
'
' Have you seen four dicks together
' Dancing on a mountain peak?
' And one dick had fucked another
' But with yet another dick
'
' ----------------
' Не ходите, девки, замуж
' Ничего хорошего
' Утром встанешь - сиськи набок
' И пизда взъерошена
'
' My advice to future bride:
' Don't get married, silly!
' Morning comes - your boobs aside,
' Snatch is rumpled illy...
' -----------------------------------
'
' Я тащу тебя за ноги
' в придорожные кусты.
' Не ебать же на дороге
' королеву красоты.
'
' I am dragging to the bushes
' this would-soon-be-legend.
' Kinda shy of fucking here
' Queen of Beauty Pageant...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: self-murderer от 03-07-2013, 18:04:26
Семидесятые года 20 века. МГУ, кафедра международных отношений.
Препод: Сегодня экзамен и тема такая. Африка. Какая-то страна где присутствует контингент наших войск. В столице страны проходит демонстрация против нашего присутствия. Чтобы уладить конфликт вылетают два самолета и разносят весь город. Ваши действия как дипломатов. Записываем и сдаем.
Все усердно думают и пишут.
Препод: Время, сдаем.
И начинает читать.
Препод: Так Иванов это два. Что такое"мы не хотели, так случайно получилось"? Два. Сидоров. Это три. Что это "надо доказать, это не мы"? Петров. Это пять, только две ошибки: "неебёт" пишется раздельно, а "Обезьяны черножопые" с маленькой буквы!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-11-2014, 10:40:58
Если у машины с буквой "у" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
 Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-11-2014, 17:11:02
Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-11-2014, 15:45:19
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-12-2014, 10:23:29
— Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, вредил, как мог.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-12-2014, 17:55:17
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
 - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
 - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
 - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
 - Это не москали, это немцы!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-12-2014, 20:56:36
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
 - Себя, любимая!
 - Действительно, год Козла же...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-12-2014, 12:48:18
Одна из анкет на сайте знакомств:
"…а в сексе я очень люблю СТРАТЬ…"
Ниже модератор:
" Вы или допишите, или сотрите букву" :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-12-2014, 17:37:23
Игру "Танки" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика и у вас не будет!!!…… ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 18-12-2014, 22:02:37
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
 Ради любопытства позвонила.
 Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
 Сволочь!!!... ツ
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-12-2014, 17:24:45
Приняв виагру с димедролом,
 Кузьмич был крайне удивлён.
 Впервые в жизни с ним случилась
 Любовь, похожая на сон. :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 19-12-2014, 23:23:09
Стишок моей молодости ))) (так, как помню)

---------------------------------------------------

Филимон с соседней хаты
Попросив её е...ы
Отвечает це Маруся:
Я с соседом не е..ся

На неделе Филимон
Пригласил на самогон:
"Пей, Маруся, це какава
Та поверила, раззява
Пять стаканов нае...ла
И не помнит как уснула.

Просыпаясь - о це да!
Цоп трусов- трусов нема
Цоп за сраку- мокра срака,
Видно вые..л собака!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-12-2014, 17:11:44
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
  высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
  дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
  и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул,
  когда в свисток дуете!  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-12-2014, 17:42:37
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-12-2014, 19:38:29
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай! :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: NIFAMILIYA от 29-12-2014, 23:22:33
Познакомился с девушкой из Билайн! Поехали на дачу, а она там не берет ...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KAIN7777 от 30-12-2014, 01:33:31
 :)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: lllDeFlll от 30-12-2014, 06:46:15
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы**ать эту несчастную овцу...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 30-12-2014, 13:12:15
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 30-12-2014, 13:18:55
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-12-2014, 16:01:14
- У меня компьютер сам выключается...Че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... Он сознание теряет.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: lllDeFlll от 30-12-2014, 17:11:28
-доктор, меня все игнорируют.
- следующий.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-01-2015, 17:13:00
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.   :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 03-01-2015, 18:06:19
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 03-01-2015, 18:15:34
Подошел к ней не спеша,
 Рукой погладил, чуть дыша.
 Она придвинулась, дрожа,
 Тепла, задумчива, нежна...
 Ее глаза сияли синевой,
 И взгляд так говорил о многом,
 Я стал ласкать ее рукой
 И медленно раздвинул ноги...
 Рука наполнилась теплом ее груди,
 Движенья вверх и вниз она ждала...
 И трепет тут пронзил меня внутри,
 И жидкость белая стекла...
 И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-01-2015, 17:46:02
Мало кто знает как размножаются колобки......Они забираются в сусек и там скребутся..... ;)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-01-2015, 18:53:49
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-01-2015, 17:20:38
— Мой сын просит руки вашей дочери.
 — А что, у вашего сына нет своей руки?
 — Есть, но она уже устала.  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-01-2015, 17:04:23
 Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-01-2015, 14:51:53
 Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-01-2015, 19:27:45
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-01-2015, 15:01:06
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-01-2015, 16:25:27
Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-01-2015, 17:25:48
Лето, деревня, покосившийся туaлет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит бaбa: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь нaвесил! -Дверь?! Зaчем?!! Че тут брaть-то!!!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 27-01-2015, 17:31:14
— Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-01-2015, 17:32:41
ЁЖИК СТОИТ В ОЧЕРЕДИ В АПТЕКУ. ОН СЕРЬЕЗЕН. ПОЗАДИ НЕГО ДВА ЗАЙЦА. -50 ПРЕЗЕРВАТИВОВ ГОВОРИТ ЕЖИК. ЗАЙЦЫ НАЧИНАЮТ СМЕЯТЬСЯ. ЕЖИК ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ НА НИХ И ПРОИЗНОСИТ В ОКОШКО. -ПЯТЬДЕСЯТ ДВА.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-01-2015, 17:21:55
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?  :P
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-02-2015, 17:33:26
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 07-02-2015, 01:01:17
Жена спрашивает у мужа:
 — Милый, что такое разнообразие?
 Он:
 — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
 — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
 — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-02-2015, 16:45:27
В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра Яценюка в заложники и
  требуют 5 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут.
  Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 7 могу дать!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 07-02-2015, 23:17:24
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится… - Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни. - Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 07-02-2015, 23:20:14
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пиzди…
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: _Smirnovich1_ от 07-02-2015, 23:41:15
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-02-2015, 17:21:01
Жена хоронит мужа, и причитает — Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки. Поп слушал слушал и говорит — Женщина у вас дети есть?- Есть. — тогда целуй ему шишку и закрываем крышку!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-02-2015, 17:18:11
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
 то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь... :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-02-2015, 17:41:58
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 11-02-2015, 18:51:58
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… :D
  ;D ;D ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-02-2015, 17:32:58
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 13-02-2015, 00:50:46
Дети говорят о настоящей любви
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-02-2015, 17:13:14
В роддоме сидит мужик,и бормочет:– Да ну на хуй! Ни хуя себе...Да ну на ХуЙ!!! Ни хуя себе...Мимо проходит врач:– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!– Да ну на хуй?!– Ага. И все негры...– Ни хуя себе...   ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 14-02-2015, 01:45:03
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
 Сталин: "Раз"
 Берия: "Два"
 Молотов: "Три"
 Сталин: "Раз"
 Берия: "Пас"
 Молотов: "Пас"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 15-02-2015, 13:18:04
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-02-2015, 17:52:19
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-02-2015, 13:46:30
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-02-2015, 20:39:04
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-02-2015, 20:39:19
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-02-2015, 20:39:29
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-02-2015, 20:41:31
Во блин :o аж три раза почему-то появилось  ???
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-02-2015, 17:43:40
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
 — Але.
 — За что! ?! ?! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 20-02-2015, 13:02:14
Вспоминаю себя, когда продавал авто


(http://demotivation.me/images/20101012/b3nhvn9aj9lu.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 20-02-2015, 14:51:04
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/20/1436034/f66ff2383d431470abb0dbc878035720.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-02-2015, 16:51:01
Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!! :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 21-02-2015, 17:00:25
Для тех кто в теме
(http://s.fishki.net/upload/users/337021/201411/08/bcb5503d0629d5cf397c293ea99be883.png)
(http://s.fishki.net/upload/users/487666/201411/05/206e59d06dc3b7d7e48a6b26449a1049.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 22-02-2015, 17:24:39
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/22/1438306/b718129bb3e88cfefc98fcd121567ea1.png)
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/22/1438276/a7082df20f2f845a229de5b34dcd3bc6.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-02-2015, 18:32:44
— Мама, купи собаку! — Нет. — Мама, ну купи собаку. — Я же сказала нет, продай ее кому—нибудь другому! :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 23-02-2015, 17:42:27
Таки вот
(http://s.fishki.net/upload/users/580410/201502/23/ea3da82555d190aa5d56d906befe66ec.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 23-02-2015, 17:50:01
Кстати в прошлом году хотели завербовать вот таким  ;D
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/23/1439230/ae5ce9305d3595c4780d66208ab1bd9c.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 23-02-2015, 23:36:40
Утро.
 Муж Псаки обеспокоен:  - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
 - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
 - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. 
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:  - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
 - Ну а дальше?
 - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
 - Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 24-02-2015, 09:47:35
Слава?
(https://pp.vk.me/c623929/v623929000/1c7e8/TT5dS1lIhQo.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-02-2015, 17:11:29
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-02-2015, 17:16:07
Просыпается лось с похмелья, голова раскалывается, сушняк жуткий. Пойду, думает, воды попью. Приходит к реке, становится, начинает пить. На противоположном берегу в кустах притаился охотник. Прицеливается из ружья, стреляет, попадает лосю в голову. Тот никак не реагирует, продолжает пить. Охотник удивился, он был уверен, что попал. Ну, делать нечего, прицеливается опять, стреляет, попадает в голову. Лось ноль на массу. Охотник в шоке, никогда два раза подряд не промахивался. Наводит ружье в третий раз. Тут лось поднимает голову от воды и говорит: - Вот это похмелье так похмелье. Пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 24-02-2015, 20:06:26
Стивен Сигал... Русский по Маме и в душе.... и тому есть убедительное подтверждение :)


http://www.youtube.com/watch?v=rO_Hfqa7RIg
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 24-02-2015, 23:32:02
[youtube]http://youtu.be/cbwcx-PoyUU[/youtube]
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-02-2015, 17:34:24
- А пароль какой?
 - Без пароля.
 - Не пускает...
 - "Без" с большой буквы. 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 25-02-2015, 17:36:43
[youtube]http://youtu.be/KJIIgdSW6O4[/youtube]
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-02-2015, 17:38:57
Пацан в конце смеялся  ;D я и сам заржал  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: kamikadzze от 26-02-2015, 10:43:55
Во блин :o аж три раза почему-то появилось  ???
потому что наверное бабушка твоя была?))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-02-2015, 17:04:05
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:— Кино, штоль, снимают ? Вторая:— Ты бы косу на другое плечо переложила... )))  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-02-2015, 17:04:59
Во блин :o аж три раза почему-то появилось  ???
потому что наверное бабушка твоя была?))
Точно )))  ;D ;D ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-02-2015, 16:57:28
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда". ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 27-02-2015, 22:38:52
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
 – Аркаша! Домой!
 Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
 – Я замёрз?
 – Нет! Ты хочешь кушать!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 28-02-2015, 00:00:30
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
 "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.       
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-02-2015, 14:43:14
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ARTNITAIN от 28-02-2015, 14:56:34
(http://s.fishki.net/upload/post/201502/27/1445576/56e7c49e7015369cf5619356088bc605.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: IIDEADMANll от 02-03-2015, 06:18:11
(http://cs543107.vk.me/v543107986/c22/-vJWW4ILAtA.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: IIDEADMANll от 02-03-2015, 06:21:22
(http://cs14106.vk.me/c7001/v7001934/a689/sKMgylesuSE.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 02-03-2015, 16:40:48
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 02-03-2015, 16:42:47
Правильный стакан на рыбалке - залог успеха  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-03-2015, 17:22:43
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 04-03-2015, 20:11:13
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-03-2015, 17:11:51
А блин этот же хотел написать :) ну да ладно.... Подходит зебра к гаишнику и поглядывая на жезл,смущённо так говорит - Простите , а где вы это взяли?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-03-2015, 17:38:46
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 09-03-2015, 13:39:49
- Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома!
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-03-2015, 16:43:57
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
 - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
 - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
 - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 14-03-2015, 14:49:49
Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 14-03-2015, 17:02:04
От Галыгина ,старое конечно, но смешное:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-03-2015, 18:56:01
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
 - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 15-03-2015, 01:15:54
До слез
 Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в п#зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.

Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
 И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
 Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
 Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
 Все счастливы, счастливы!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 15-03-2015, 09:21:43
До слез
 Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в п#зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.

Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
 И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
 Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
 Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
 Все счастливы, счастливы!
мне кажется, что про "закусил яблоком" ПЕРЕБОР!!!!    ;D ;D ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-03-2015, 16:17:08
Мдааа....  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 16-03-2015, 00:07:03
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
 - Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 16-03-2015, 11:06:52
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
 — Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
 — Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
 — Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
 — Дa, синьор.
 — Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
 — Он сьел тухлятины, синьор Род.
 — Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
 — Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
 — Кaкой лошaди?
 — Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
 — Кaк, мой жеребец тоже мертв?
 — Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
 — Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
 — Которой мы тушили пожaр, синьор.
 — Господи, пожaр?
 — Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
 — Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
 — Дa, синьор.
 — Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
 — Для похорон, синьор.
 — Кaких похорон???
 — Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
 ... Долгое молчaние...
 — Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе ПИЗДЕЦ!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-03-2015, 17:00:27
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-03-2015, 17:23:42
 Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? :D
 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 18-03-2015, 17:00:53
Ветеран ИРА(Ирландская Республиканская Армия) рассказывает сыну:
 -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
 - Папа, а воды у вас что, не было?
 -Поверь, сынок, нам было не до мытья...


Вот так они и воюют ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-03-2015, 17:34:22
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!" ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-03-2015, 16:36:17
Гаишник останавливает машину, там опускается стекло, гаишник туда рыло сует, а оттуда сапогом ему в ряху херак, гаишник в лужу падает, машина уезжает. Гаишник видит на тротуаре стоит пацан и ржет. Гаишник: ты видел номер? Пацан: даааа такие номера даже в цирке не показывают!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-03-2015, 17:20:40
На нудистском пляже: - Ой мужчина, у вас эрекция! - Отойдите женщина, это не вам! :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 20-03-2015, 18:41:48
Частушка.  народ не обманешь!   У петро есть родна мамо, А зовут её Обамо. Чёрна сиська между ног, Ты соси петро-сынок
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-03-2015, 15:13:44
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-03-2015, 15:16:40
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом. Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-03-2015, 16:32:09
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: IIDEADMANll от 23-03-2015, 20:49:44
На столе стоит бутылка
А в бутылке ничего
На лице моём ухмылка
Поднажрался вновь в гавно
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-03-2015, 17:17:45
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-03-2015, 17:26:20
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
 - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
 - Жену убил. Восемь лет...
 Чукча (удивленно):
 - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 27-03-2015, 15:22:18
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-03-2015, 17:17:05
 - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.  :o
 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 31-03-2015, 17:07:01
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? — Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-04-2015, 19:15:01
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
 - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
 - Ну и чё?
 - Полчаса рубил - никакой закономерности! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-04-2015, 16:46:31
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
 - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
 - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-04-2015, 18:05:53
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!.. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-04-2015, 17:19:51
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры... :)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-04-2015, 17:11:50
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-04-2015, 16:09:03
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
 - Нет.
 - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
 - Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 19-04-2015, 21:53:58
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
 - Нет.
 - Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
 - Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
В точку  ;D ;D ;D .У меня даже есть живой пример по жизни  ;D ;D ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-04-2015, 17:31:58
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-04-2015, 20:22:22
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-04-2015, 16:46:18
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: dxst1ng от 23-04-2015, 17:18:33
Встречаются два друга.
-Я слышал, ты машину выйграл?
- Ну во-первых не машину, а квартиру, а во вторых не выйграл, а проиграл!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 23-04-2015, 23:17:16

 
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-04-2015, 17:33:52
- Доктор, у меня яйца звенят! Я феномен?
- Да нет, батенька, вы мудозвон!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-04-2015, 14:58:48
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-04-2015, 16:19:00
Стригу котов. Возможна кастрация.     
 В общем, как получится.  ;D           
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-04-2015, 19:16:15
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-04-2015, 18:08:51
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
 - А это чтобы ты уши не натёр.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 29-04-2015, 08:43:34
Она:
 - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
 Он:
 - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 29-04-2015, 09:17:42
Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины:
 -Чего вы смеетесь?
 -Наша училка из окна выпала.
 Спрашивает у второй половины:
 -А вы чего плачете?
 -А мы не видели
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-04-2015, 17:24:42
Кондуктор в переполненном автобусе:
 - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 30-04-2015, 00:01:36
В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда.
 В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 30-04-2015, 01:26:00
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
--Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-04-2015, 11:26:50
Надежда Вкладышева и ансамбль Поршневое Кольцо  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-04-2015, 11:49:09
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили.. :)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-04-2015, 20:04:35
- В кризис самое главное – семья и здоровье. А баррели, санкции – это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития? :)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 02-05-2015, 12:41:09
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-05-2015, 19:20:26
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-05-2015, 19:31:46
-  Сын, ты куришь? -  Папа, я дочь...
-  Что, докурился?!  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 08-05-2015, 16:37:39
Звонок в домофон:
- Кто там?!
- Установка окон!
- Так вы только-что зашли?!
- Я, блять, выпал... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-05-2015, 17:07:18
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
 - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
 Студент, с ухмылкой:
 - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: Yuliya_Kara от 10-05-2015, 18:31:32

 
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень
хахахах убило  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: Yuliya_Kara от 10-05-2015, 18:32:27
Жена пишет мужу СМС:
-Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
-Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:-
Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: Yuliya_Kara от 10-05-2015, 18:35:04
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп.
Я тоже пошел быстрее.
Она начала бежать.
Я тоже побежал.
Oна закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали, но было п#здец страшно.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: Yuliya_Kara от 10-05-2015, 18:37:56
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:-Мама, меня хотели убить!-С чего ты взяла?!-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 10-05-2015, 19:02:21
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
 — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 10-05-2015, 19:32:43
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
 — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
 Муж возвращается в бешенстве:
 — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
 — Почему? — недоумевает жена.
 — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-05-2015, 17:23:36
На заграничном пляже. Муж - жене:
 - Маша, ты Барсику корм оставила?
 - Я думала, что ты оставил!
 - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним. :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-05-2015, 17:55:46
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
 - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
 А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
 - Каждый сам кузнец своего счастья...   :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-05-2015, 18:02:13
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…   ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-05-2015, 15:36:41
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые! ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-05-2015, 18:15:12
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 16-05-2015, 22:35:54
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 16-05-2015, 23:16:28
Знаете, что такое секс-родео?!
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей
на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"… И пытаетесь удержаться 7 секунд…
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-05-2015, 17:48:08
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-05-2015, 17:20:20
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
 – Вам.
 – Чего?
 – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.   
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-05-2015, 19:23:08
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-05-2015, 19:58:48
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-05-2015, 17:51:25
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
 Но он так и ушел... со сломанными руками... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-05-2015, 17:23:19
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
 — Куда собрался?
 Немой жестами показывает предстоящий процесс.
 — Ясно. А лыжи зачем взял? ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-05-2015, 15:58:33
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».   ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-05-2015, 18:44:19
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-05-2015, 18:07:14
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-06-2015, 18:39:38
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: agon001 от 04-06-2015, 14:14:04
Жена узнав,что муж уходит к молодой любовнице,вышла замуж за отца любовницы!И стала мужу тещей.)))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-06-2015, 18:04:47
15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
 - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
 Пауза:
 - Я пошутил!
 - Ох, сынок, ну ты и шутник!
 - ... пошутил, ее Таней зовут!   ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-06-2015, 16:34:47
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 22-06-2015, 21:27:14
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
 - Без проблем...
 - А если я не верну?
 - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
 - Когда это еще будет...
 - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: stalk45 от 10-07-2015, 23:45:34
Средние века.
 Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает: - Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец - никто не захочет ее все равно.
 Король: - Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проебал.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 11-07-2015, 01:31:30
Средние века.
 Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает: - Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец - никто не захочет ее все равно.
 Король: - Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проебал.
Я два раза ключ проебывал. ))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: diman9215999 от 11-07-2015, 10:05:19

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: diman9215999 от 11-07-2015, 10:09:09

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: RishatKus от 11-07-2015, 22:56:55
Друг рассказал.[/size]Шёл он как то ночью домой, а живет он в деревне. Ну вот идёт вдоль забора, вдруг захотел поссать, а темно было, ночь, оглянулся, нет никого вроде, почти уже начал свои дела, и тут замечает СРУЩЕГО мужика в метрах 5, тоже возле забора.После 5-ти секундной паузы, мужик выдает:- И не стыдно тебе?- ...[/color]
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: RishatKus от 15-07-2015, 12:51:01
Ехал на автобусе домой.Рядом стояла молодая пара.Неожиданно водитель затормозил так ,что пара чуть не упала.Девушка возмущенно произнесла -"Он че, дрова везет?",на что парень выдал -"Ну одно бревно точно".Такую пощечину я никогда не видел.Девушка выбежала в слезах,а на следующей остановке вышел мужик с топором и поленом...))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-12-2015, 19:42:58
-Мишааа!!!! Чего орёшь ? - Там паук !!! - И что ? - Он страшный !!! - Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт..
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-12-2015, 18:30:30
Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков". ::)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 30-12-2015, 15:54:59
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ........)))))))))))))))))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-01-2016, 12:20:55
Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Литр! Вооот,во всём мире это килограмм и только в России это ЛИТР!!!!  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: KJlbl4OK от 02-01-2016, 09:00:49
(http://s018.radikal.ru/i521/1601/0a/d7716a5be119.jpg) (http://radikal.ru/big/0276f1aedbb044fda39c9fd2dcc55b31)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-01-2016, 11:46:35
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-01-2016, 10:14:26
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-01-2016, 15:28:50
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-01-2016, 17:30:32
Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-01-2016, 17:14:08
Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?" ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-01-2016, 16:59:52
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-01-2016, 12:04:31
.. Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: — Что—то у меня волосы выпадают. . . Рядом боец, слышит все это и отвечает: — Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-01-2016, 17:16:12
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32?   — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-01-2016, 19:46:08
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - я плохо всасываю...   :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-01-2016, 17:30:58
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-01-2016, 17:00:34
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 31-01-2016, 11:28:05
Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам , его уже давно туда провели.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-02-2016, 17:03:31
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это..... как бы да!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-02-2016, 17:15:06
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв: "Не меняй прокладки на ходу"...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-02-2016, 17:20:38
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-02-2016, 09:43:02
Три девушки собрались у одной из них дома, ну и єлектричество отключилось. Сидят и думают чем бы им заняться. Ну вот одна и говорит:
- Давайте играть в "Римскую Империю"! Вот я Маша, а буду Машус.
- Классно. Я Вика, буду - Викус.
- Отлично. А я Аня и мне такие игры не нравятся. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-02-2016, 17:04:23


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-02-2016, 16:44:36
В Костроме рядом с женским Ипатьевским монастырём начали строить новый мужской Ипать - Копатьевский монастырь.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-02-2016, 16:59:18
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-02-2016, 17:26:34
Мужик спрашивает у продавца:
— Скажите у Вас есть боксерские перчатки?
— Нет!
— А шапочка для плавания?
— Тоже нет!
— А коньки???
— У нас, вообще-то, вино-водочный.
— Тогда мне бутылку беленькой…
Продавец уходит за водкой … Мужик про себя, задумчиво: «Ну, Бог свидетель, хотел спортом заняться!»
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-02-2016, 15:08:48
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-02-2016, 12:18:47
- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами. - С чего ты взял? - С Ютуба…  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-02-2016, 16:34:10
Новый русский решил поиграть в русскую рулетку. Взвел пистолет, приставил к голове и думает: а разве ПМом играют?  :-\
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-03-2016, 16:47:32
- Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка? ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-03-2016, 16:39:28
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-03-2016, 16:41:15
Американцы 5 лет натаскивали шпиона, тот выучил украинский и всё всё, забросили его на Украину. Спускается он с горы, видит на встречу дед идет:
- здорово дед!
- здорово американский шпиен!
- да какой же я шпиен, яж гарный украинскiи хлопец!
- нигер ты черножопый!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 08-03-2016, 12:05:13
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: «Ой, январь»! Дальше готовит, опять пукнула: — «Оп, февраль» И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:

— «Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?»

— «С января!»
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-03-2016, 15:25:55
Нас тяжело удивить.
Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить.

Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:

- Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко".

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:

- Какой базар!....

Достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:

- А вам прикурить не надо?

Те в ужасе свалили!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-03-2016, 11:28:02
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-03-2016, 17:24:34
Жена мужу: — Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что какое-то чучело на площади сожгли.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-03-2016, 15:38:10
В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-03-2016, 16:55:07
— Слышал, у Мойши инсульт?  — И шо, везде?  — Всю левую сторону отняло...  — А член?  — Успел направо перебросить...  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-03-2016, 15:04:50
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, хули ты пришла?!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-03-2016, 11:36:51
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач её осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-03-2016, 17:08:13
    
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-03-2016, 16:42:58
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне... 
- Бля, Петрович, заебал, ну посвети фонариком!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-04-2016, 19:49:17
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно прошу у всех прощения. Был напуган.
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-04-2016, 17:42:07
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярить?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

 
Это русский язык

 

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярить — глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярить или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярить – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярить? Потрясающе!. Я — отхуяру, ты — от...
— На конце ю...
— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярю лекцию. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-04-2016, 17:05:07
Военная разведка США (РУМО) жаловались, что большие трудности представляет расшифровка переговоров советских офицеров, которые они слушали. Они подозревали специальные приёмы контрразведки для затруднения их работы.

Запись переговоров:
«Это я. Где бревно? Его гамадрил на разъёб требует! Опять у бревна лопух не шевелится.»
«Бревно опять с макакой на вышке ебётся. Скажи гамадрилу, или пусть подождёт, когда тот кончит, или пошлёт кого снять бревно с макаки.»

Расшифровка аналитиков РУМО:
Капитан Иванов: «Это капитан Иванов. Где лейтенант Дубов? Его Майор Громадянский вызывает на неприятный разговор по поводу неэффективного исполнения лейтенантом Дубовым своих служебных обязанностей, выражающейся в остановке движения высотомера локатора №№» «Лейтенант Дубов работает на локаторной станции с частью локаторной системы под названием МАК-18, отличающейся низкой надёжностью в работе. Предложите майору Громодянскому подождать, пока Лейтенант Дубов починит МАК-18. А если он желает видеть лейтенанта Дубова срочно, предложите майору послать к нему на локатор №№ вестового с приказом прекратить работу и явиться в штаб к майору Громодянскому.»
 ;D

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-04-2016, 18:56:04
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блядь все правильно.
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-04-2016, 17:19:58
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-04-2016, 17:59:41
На уроке физики.

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.

Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,она говорит:

- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....

Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "ХУЯК!"

- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-04-2016, 17:20:19
Говорят, что вскоре после агрессии НАТО против Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к куратору музея - молодому отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой в мире?
- Не знаю, мы никогда не воевали против русских...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-04-2016, 17:03:24
Нелепые медицинские случаи   ;D

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

***

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

***

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

***

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

***

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

***

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

***

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

***

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-05-2016, 20:01:39
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

***

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

***

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

***

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

***

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

***

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

***

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

***

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-05-2016, 17:38:56
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-05-2016, 18:56:11
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

***

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

***

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-05-2016, 10:20:27
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал-думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хер!
- Да ну! А куда они столько херов девают?
- Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-05-2016, 11:49:20
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-05-2016, 10:50:57
- Доктор, а что такое пирацетам?
- Пирацетам улучшает работу головного мозга!
- А зачем мне его принимать?!
- Чтоб после виагры xyйни не натворить!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-05-2016, 10:29:07
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-05-2016, 20:10:04
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-05-2016, 18:35:04
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там?

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-05-2016, 19:24:11
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.  :D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-05-2016, 19:17:10
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-05-2016, 19:36:41
Поохотились  ;D

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично :) крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-05-2016, 18:38:55
Т 34

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема — граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций. Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование. Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт. Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом. ... От затеи пришлось отказаться.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-05-2016, 18:54:47
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие. :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-05-2016, 18:16:23
Война...  41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова  в ставку:

-  Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся  ситуации!

Жуков  едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий  самолет,

берут  в плен летчика. Жуков допрашивает:

-  Почему наших сбиваете?

-  А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры  ваших

летчиков:  "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно,  вот и

сбиваем...

Жуков  едет в зону, строит зеков:

-  Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит  неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе.  Сталин в

недоумении  - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,  берут

в  плен летчика. Сталин допрашивает:

-  Почему наши вас бьют?

Пленный:

-  Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили...  А

сейчас  только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло,  я из этого

козла  щас пидара делать буду..."  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-06-2016, 10:01:49
 Переписка.
 Мам ты где?
Еду из торгового центра домой.
Блин мам я ж с тобой была!
Ой бля.....щас вернусь!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-06-2016, 16:45:48
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-06-2016, 17:19:46
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает от смеха на землю, так, как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-06-2016, 10:07:43
Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-06-2016, 18:17:55
Только тогда, когда летит этот ебучий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-06-2016, 18:01:16
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-06-2016, 18:40:37
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-06-2016, 18:10:04
НАХОДЧИВЫЙ ДОКТОР.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-06-2016, 19:03:00
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: alexzet от 26-06-2016, 16:37:37
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Воскресенье.

— Пом­ни­шь, где ты поз­на­коми­лся со сво­ей суп­ру­гой?
— Как же, пом­ню — под фо­нарём.
— А что — фо­нарь тог­да не ра­ботал???

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-07-2016, 11:29:34
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-07-2016, 18:55:09
Украина. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла....
- Ну так пожарь, просто так,на газе!!! - Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-07-2016, 18:33:19
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-08-2016, 08:09:56


Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-08-2016, 09:43:47
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-08-2016, 20:14:47


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-08-2016, 19:30:18
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-08-2016, 15:20:42
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-08-2016, 19:06:06
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-08-2016, 18:10:27
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-08-2016, 17:37:26
Встречаются немец и француз .....  А их жены про это не знают...
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-08-2016, 08:40:41
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-08-2016, 11:42:35
Умирает старый еврей, на последнем вздохе: - Где моя жена? - Я рядом, милый! - Где мои дети? - Мы здесь, папа! - А внуки мои тоже здесь? - Здесь, дедушка! - Тогда свет на кухне кому горит??
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-08-2016, 08:47:03
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-08-2016, 07:55:50
 — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-09-2016, 10:40:47
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: — Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: — Кому?!

 :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-09-2016, 10:51:38
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
«В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- «Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-09-2016, 18:12:20
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-09-2016, 07:59:23
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-09-2016, 07:20:53
Дама в автосервисе:
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной что?  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-09-2016, 10:39:32
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-09-2016, 08:29:56
Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-09-2016, 09:45:26
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. -Ядрёный квас! Много его у вас?- Спросил солдат, выпив всё. - В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.- Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась. А малец плачет: - Во что теперь я какать буду???
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-09-2016, 14:25:52
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике Вазелина - Финалгон!!!!  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-09-2016, 17:23:32
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-09-2016, 07:50:07
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: Ramzes от 28-09-2016, 12:27:19
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
----------------------<cut>----------------------

СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). Хуй тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.
Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты охуел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.
СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты охуел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Нихуя себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъебись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Занавес.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-10-2016, 12:40:25
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт...
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-10-2016, 18:44:30
Тук тук. Кто там? Полиция,откройте! Обождите я какаю. Мы видим это телефонная будка!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"ШАРОЁБИТЬСЯ"... 















Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-10-2016, 16:27:06
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали! 
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-10-2016, 15:40:38
Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натёрли очень!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-10-2016, 12:38:17
- А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор  вы совсем что ли ебанулись?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-10-2016, 16:30:27
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:

"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев". 
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-10-2016, 14:02:26
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие на хуй дети? ФАШИСТЫ!))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-11-2016, 13:06:24
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, хуйня какая-то..." — подумал Штирлиц..
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-11-2016, 18:31:50
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду...  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-11-2016, 11:42:55
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-12-2016, 12:18:54
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-12-2016, 19:47:50
Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-12-2016, 16:53:19
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-12-2016, 10:41:54
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-04-2017, 17:40:50
Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-04-2017, 17:05:41
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-04-2017, 18:45:05
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?  — Вам.  — Чего?  — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-04-2017, 12:07:24
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-05-2017, 16:41:43
Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
- У меня, живот болит.
Врач: - Водку пьёшь?
- Да.
- Колу пьёшь?
- Да, только с водкой.
- Колу не пей, она вредная! )))
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-05-2017, 17:56:40
- Мама! Я порезал яйца! - Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-05-2017, 16:03:31
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-05-2017, 14:42:50
Рассказывает некий папаша:  — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-05-2017, 17:31:22
Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-05-2017, 18:08:47
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-05-2017, 13:02:58
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:  — Король — дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский. — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:  — Королеву тоже. — Ваше Величество! При чем тут королева? — Я узнал ее почерк.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-05-2017, 17:05:13
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужик. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-05-2017, 15:45:20
— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я -
телефон купил!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-05-2017, 17:53:51
Умер читер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты эту сволочь к себе в Рай!!!
- Чтоооо? Ты сошел с ума, НЕТ!
- Да он весь день с АИМОМ бегает, все черти без голов уже, а эта гадина выход на второй уровень ищет!!! А еще быстро бегает, не поймать...
- Не могу я его в БАН отправить.
- Почему?
- Он в обход FROST-а ходит, мерзавец!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-05-2017, 14:53:21
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-05-2017, 16:42:53
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-05-2017, 13:59:21
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-05-2017, 16:21:12
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..не еврейское имя.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-05-2017, 17:05:28
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-05-2017, 16:58:58
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 31-05-2017, 16:35:55
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-06-2017, 17:14:21
В войнушку играют

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тра-та-та-та такие, по 30 лет всем, пьяные.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-06-2017, 17:00:52
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал.Сижу жду. ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-06-2017, 18:46:04
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 09-06-2017, 17:51:41
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться! Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять!
© Один очень мудрый кинолог.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-06-2017, 17:30:07
 - Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-06-2017, 17:16:00
Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, ебали и ебать будем!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-06-2017, 17:00:00
Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-06-2017, 18:08:53
- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:44:31
— Тиля, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:48:38
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:51:04
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, бл@дь, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:51:39
Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:54:40
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 01:57:26
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 02:00:20
Длинный женский язык — находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-06-2017, 13:34:00
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 18-06-2017, 23:04:56
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-06-2017, 17:15:02
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 20-06-2017, 02:40:45
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 20-06-2017, 17:15:48
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пиздели  очень много!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 21-06-2017, 06:01:58
По салону самолета проходят пилоты с парашютами.
Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, ничего страшного, просто неприятности на работе.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-06-2017, 17:40:27
Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 22-06-2017, 00:17:05
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-06-2017, 17:07:58
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!!"
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!!"  ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 22-06-2017, 21:13:20
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-06-2017, 14:14:36
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 24-06-2017, 06:43:22
Сидит бабка в луже и кричит: Потеряла! Ой,  блять потеряла!
Проходят мимо прохожие и спрашивают:
Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
Равновесие потеряла!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 24-06-2017, 06:58:27
[vimeo]http://coub.com/view/v17d6[/vimeo]
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-06-2017, 12:36:38
- У меня вилка упала.
- Значит, баба придёт.
- Вилка пластмассовая.
- Значит, баба будет резиновая!
 ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 24-06-2017, 13:50:09
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 25-06-2017, 16:40:35
У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-06-2017, 16:53:23
Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE  :o
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-06-2017, 16:37:55
На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 29-06-2017, 15:29:11
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 2500
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 2500
Женщина снимает халат.
— 2500
Раздевается полностью.
— 2500
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. Продавщица удивлется:
— На все 2500 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 29-06-2017, 22:27:33
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 29-06-2017, 22:29:07
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 29-06-2017, 22:32:49
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 30-06-2017, 17:39:11
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.  :o

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то хуйню!

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 01-07-2017, 05:34:48
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 02-07-2017, 12:49:15
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую хуйню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

- Мне на голову упала коробка.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-07-2017, 17:02:17
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидарасы, сэр.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 04-07-2017, 15:50:13
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего  канала".

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...




Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 04-07-2017, 16:10:56
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 04-07-2017, 16:16:30
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-07-2017, 17:06:15
Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

— Ну, сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты чё сука , серьезно?!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-07-2017, 16:40:48
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Вопрос:
- Как называются якутские бандиты?
Ответ:
- Якутза.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-07-2017, 17:08:10
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну, же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту жена:
— Идиот!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 08-07-2017, 14:15:11
- Скажи мне умную мысль?
- Крокодилы ходят лежа.

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 08-07-2017, 17:08:03
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-07-2017, 17:18:45
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: BukTop_Pro от 10-07-2017, 22:44:16
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-07-2017, 17:08:06
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-07-2017, 16:45:26
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь,сука , только мусорное ведро вынес!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 14-07-2017, 17:18:57
Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-07-2017, 17:42:17
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу...
— Кря, кря, кря...
— Бееееееееее...
— А ну на хуй съебался с трактора пидарас!!!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 19-07-2017, 17:17:48
Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: - «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так».

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-07-2017, 16:55:05
Идеальная программа!

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

- И как же ты вышел?

- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-07-2017, 17:26:41
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-07-2017, 14:32:51
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Читая ПОСТ, вспомнил, как некогда раздумывал о всякого рода фуфломицинах и пробовал подсчитать, что и почем некоторые хитрые крученые/ученые шарлатаны пытаются впарить нашим доверчивым гражданам. Попытался составить рейтинг, и вот, что получилось (для наглядности величины пересчитал на килограммы):
Намба ван всего списка. Панавир. Противовирусное чудо от Национальной Исследовательской Компании. Действующее вещество - Панавир® (полисахариды побегов Solanum tuberosum). Крахмал блять! Картофельный.  За 1698 рублей/пачка, т.е. 1698 рублей за миллиграмм, что есть 1 698 000 000 за кило. За кило крахмала, Карл!

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-07-2017, 16:21:28
СТРАННЫЕ ЁЖИКИ.

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж...


Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-07-2017, 19:37:41
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, блядь, ... гениально!

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охуел? Это банкомат!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-07-2017, 21:32:01
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 28-07-2017, 13:53:24
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 31-07-2017, 17:52:06
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет.. Я вполголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм… Точно… Дай-ка ластик.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-08-2017, 18:43:55
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 06-08-2017, 06:58:00
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что  какую-нибудь хуйню надумала! Пиздец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 10-08-2017, 14:24:18
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 13-08-2017, 09:56:26
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-08-2017, 09:13:53
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-08-2017, 11:14:26
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.


Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас  сливает бензин.

Сегодня к нам зашла одна киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 22-08-2017, 12:07:52
"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Бомж-интеллиген­т

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллиген­тами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?­
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским растаётес­ь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого"­ нефильтрованного для меня пока загадка...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 23-08-2017, 10:00:47
(http://bestpics.ru/full/vyjili.jpg)
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-10-2017, 13:05:04
Едет карета скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять все в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 27-10-2017, 10:51:51
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 01-11-2017, 17:27:25
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-11-2017, 17:16:45
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 08-11-2017, 17:21:26
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 12-11-2017, 15:42:33
 У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-11-2017, 13:29:01
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 18-11-2017, 16:11:04
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 25-11-2017, 12:17:32
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло , если ничего не было???
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 03-12-2017, 13:02:23
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 07-12-2017, 16:41:16
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 11-12-2017, 17:52:34
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему член  отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться  лезет!
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 15-12-2017, 18:38:03
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 26-12-2017, 17:20:53
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 05-01-2018, 16:49:50
Зайди попозже.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 16-01-2018, 16:55:00
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: GOST-93rus от 16-01-2018, 20:47:43
Привет всем.
Анекдот пошлый, называется "виртуальная реальность".
Подходит Сын к Отцу и спрашивает "Пап что такое виртуальная реальность"?
Папа говорит: Сын подойди к Маме и спроси"Ты переспала бы с негром за 1000$?"
Сынок походит и спрашивает у Мамы , Мама отвечает: "ммм 1000$ это деньги тем более у негра там огого", во общем согласилась.
Сын к Отцу приходит и говорит что Мама согласилась.
Отец говорит: подойди к Бабке с таким же вопросом.
Сын подходит и спрашивает у Бабки, Бабка отвечает: " ооо в мои то годы с негром да еще и 1000$", конечно да.
Сын к отцу приходит и говорит что Бабка согласилась.
Отец говорит подойди к Деду с таким же вопросом.
Сын подходит и спрашивает у Деда, Дед отвечает: "бля 1000$ это пипец какие деньги, и один раз не пидорас", во общем согласился.
Сын к Отцу приходит и говорит что Дед тоже согласился.
Отец Сыну говорит: Вот смотри Сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально две бляди и одного пидора в доме.

Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: ТёмbIч от 17-01-2018, 10:54:31
зачет ;D
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 17-01-2018, 16:37:03
Знакомая работает в Orаclе, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись. Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось. В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 21-01-2018, 15:11:36
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! ! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 24-01-2019, 12:05:18
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Название: Re: Новые АНЕКДОТЫ и ИСТОРИИ
Отправлено: WarWar 43RUS от 08-07-2019, 17:17:21
Очередь за водкой в застойные времена. Сквозь толпу нагло продирается здоровенный детина со словами:
— Пропустите инвалида, я семимесячным родился, бл*дь!
Тут щуплый интеллигент, застенчиво протирая очечки, произносит:
— Граждане, думаю я не ошибусь, выразив общее мнение, что товарища нужно послать в пизду еще на два месяца?